Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
11:40 

Битер-одиночка.
Всех с началом ФБ, что ли. Период засранной ленты избранного официально открыт. Тем временем, я слушаю Disturbed и уныло поглядываю на вордовский документ. Лучше пойду позадрочу Dragon Nest.

@темы: Жизненное

18:17 

Омномном?

Битер-одиночка.
Итак, люди. *напряженная аура и все такое в том же духе* Я это, типа волосы отращиваю. Опять. Никто не удивился? Эх, ну ладно.

По сабжу: а писать то нечего! Будни унылы и однообразны, на личном не клеится, на неличном творится адовый пиздец, и я выступаю в роли свахи и прочего. В общем, все как всегда, ничего нового. Так что фотка уставшей меня в очках (ололо, таки спалилась и в них, уня). Омномном? Хотя чего вас спрашивать, вы ж все равно не откоментите.


@темы: Фото-отчет, Жизненное

16:08 

Всего два слова.

Битер-одиночка.

@темы: Жизненное

22:03 

За жизнь.

Битер-одиночка.
Завтра сдавать программу. А у меня косяк. Заметный такой косяк, и я хрен пойми, откуда он вообще вылез, и что может быть не так, если учесть, что свиду в коде все нормально. С виду, как говорится, всегда все нормально...
Отчет я даже не начинала, но это дело сделается за ночь, главное разобраться с нежданным глюком, потому что если не разобраться с глюком, то от отчета толку будет ноль.
В общем, сегодня я спать не лягу.
И завтра тоже, потому что в среду мне полюбому нужно сдать теорию по высшей матетматике, которую списать с нашим преподом действительно нереально, если только у тебя нет микронаушников (которых у меня и нет, кто бы сомневался).
Ох, чует моя задница, эта сессия будет веселой. Прощай, сон, прощай, диван, я буду по вам скучать.

@темы: Жизненное

10:16 

Уныло.

Битер-одиночка.
Я вот не знаю, чем обусловить свое действительно адское терпение - собственной глупостью или же упрямством? Фишка в том, что вчера я угробила весь свой день к чертовой матери ради одногруппницы, которой нужно было сдать лабораторную и для этого ей нужен был мой лаптоп - так уж случилось, что университетские компьютеры почему-то не пожелали ее открывать. Все бы ничего, но дело в том, что предмет у нас ведет зам. декана, и, дело ясное, поймать эту золотую рыбку довольно сложно. После математики мы направились прямиком в четвертый корпус, который принадлежит нашему автомеханическому факультету, но Беляева застать не успели - он уже удрал на лекцию. Выяснив, что он должен будет приехать к двенадцати, пошли пообедали, а после засели в холле, и следили за входом. Не знаю, как мы умудрились его прошляпить, но Беляев каким-то мистическим образом прошел мимо нас и потом мы его заметили, когда он уже уезжал на совещание, и сказал еще, что приедет к часам приема, которые у него начинаются в среду в 14:30. В конечном итоге мы просидели и прождали его почти до пяти - впредь все его слова, связанные со временем, будем умножать на два, ибо чувство времени, кажется, у него отсутствует абсолютно.
Вообще, конечно, мы идиотки - прождали препода пять часов, чтобы сдать какую-то лабораторную. Хотя речь сейчас не о том. Не знаю почему, но я, человек, который вообще ждать терпеть не может и всячески этого избегает, спокойно сидела в каком-то обособленном состоянии и терпеливо ждала, пока Сария - одногруппница, ради которой все это затевалось - изводилась и злилась.
В общем, день вчера был крайне унылый, особенно с учетом того, что я уснула в автобусе и чуть не пропустила свою остановку по пути домой.
Хочу дождя.

@темы: Жизненное

22:02 

Накарябали о жизни.

Битер-одиночка.
Люблю весенний воздух за то, какой он свежий и сладковатый по вечерам. Собственно, это единственное, что я люблю в весне.
А еще правда сурова: посты пишутся все реже, и содержание у них все более унылое. Хотя нет, не так. Оно становится подчеркнуто-будничным, и разного рода размышлений начинает, мягко говоря, не хватать. Может оно и к лучшему, черт ногу сломит.
На самом деле я это все обуславливаю нехваткой времени из-за приближающейся сессии и все такое, хотя на самом деле я просто ленивая задница. Впрочем, того факта, что на данный момент у меня 2 автомата и еще 2 на подходе, это не отменяет. Как не меняет того, что вместо подготовки к разным всяким неприятным июньским событиям, в виде экзаменов, я трачу свободное время на Dragon Nest - потому что nontarget и все, что с ним связано, всяко интереснее Сократа...
В курсовой осталось разобраться с одним косяком. И написать отчет... и сдать все это дело, желательно, на 4 хотя бы. Убиваться ради повышения стипендии в 300 рублей я не намерена, но сохранить стипендию в принципе - жизненно важно, если я хочу иметь хоть какие-то деньги на личные расходы.
Отец мой - унылое говно, прости Господи, и глаза б мои его вообще не видели. Ох уж эти финансовые проблемы, будь они неладны.
Еще за эту неделю меня уже дважды приняли за парня. (Надо отметить, что неделя только началась...) Жизнь - действительно странная штука. Не понимаю я этот реальный мир, совсем не понимаю.

@темы: Жизненное

14:42 

Траблы они такие. А заголовки я придумывать не умею.

Битер-одиночка.
Если я все-таки допишу до конца мая это приложение - я нажрусь от радости. Буду хавать тортики и прочую хрень. Сказать, что мой мозг сейчас просто взрывается от всего, что связанно с программным обеспечением и программированием в частности, значит не сказать ничего. У меня такое чувство, что какой-то изверг запихнул мне в голову все, что только можно, и теперь ждет, что я усвою всю эту информацию и реально буду понимать что я сама же и пишу. Самое смешное в этом все то, что сначала я пишу код - рабочий код, мать его!!! - и только потом сижу и думаю, что за хрень я написала и как же она работает. То ли я просто уже пересидела, и мне пора отдохнуть, то ли чего еще, но факт остается печальным фактом - я в полной жопе. До первого экзамена остался ровно месяц, до сдачи курсовой (угадайте, по какому предмету, и что я там пишу... кодыыыыыы!) и зачетов - и того меньше. Убейте меня.
P.S. Но, наверное, я просто где-то глубоко в душе просто мазохист, потому что мне нравится то, чем я занимаюсь.

@темы: Жизненное

00:48 

О жизни.

Битер-одиночка.
Вот такие вот изменения приключились за прошедшие пять лет, хех. (Боже, нашла какой пост написать, ургх.)

@темы: Жизненное, Фото-отчет

17:55 

Эдиторское.

Битер-одиночка.
Писать раз в месяц становится уже почти привычкой....
Типа "Привет, люди, я еще живая. Ну, мне пора".
И надо бы писать почаще, но не о чем и совершенно некогда, какая досада.


В погоне за вдохновением и стимулом к самосовершенствованию собственных эдиторских навыков, моя бренная тушка забрела на хентайчан. Посмотреть, собственно, не вышли ли новые главы отслеживаемых онгоингов и какие-нибудь еще вкусные вещички. То, на что я случайно там наткнулась, сделало мне день, изрядно подняло настроение и оценку собственных навыков. Внимание, суперэдит суперграмотного переводчика!

Позырить картиночку

Действительно, зачем использовать штам и нормальные кисти? Можно просто размазать текстуры нафиг - это действеннее и смотрится просто отпадно. А если серьезно, то я не знаю, каким местом думает переводчик этого проекта. Уж точно не мозгами.

Если кого-то вообще заинтересовал сам сингл, то вот: Warning! Рейтинг!
Хотя я не знаю, какой адский запас терпения нужно иметь, чтобы читать такой перевод.

Как-нибудь на досуге напишу что-нибудь еще, а прямо сейчас меня ждет тайпсет Рутты и Кодамы.

Небольшое UPD: Посмотрев на внушительный список переведенного тем самым Witcher000, который мажет картинки, и на даты выкладок этих самых переводов, я вспомнила графоманок-яойщиц. Они выкладывают главы каждый божий день, но их размеры и качество оставляют желать лучшего. Так и тут: иногда по несколько переводов в день, но ошибок столько, что глаза лезут на лоб, а эдит такой, что со лба глаза убегают в лес, подальше от Witcher-a. Хотя за два года работы можно было бы уже и научиться работать с такой же скоростью, но как следует... Клиника.

@темы: Жизненное

00:21 

Как обычно.

Битер-одиночка.
По странной иронии судьбы почти спустя месяц я пишу сюда первую за это время псту, и снова про дизайн. На сей раз не мой, ибо с СSS я, каюсь, не знакома практически вообще ну никак.То ли руки от лени не добираются, то еще от чего, я и сама уже не знаю. Честно признаюсь - ноги несли меня до терминала чуть ли не полгода, поэтому платный сервис был очень ожидаемым. х) (Но кого это, впрочем, интересует?) Еще у меня завтра утром на голове будет адовый треш, абсолютно точно. Волосы хоть и успели высохнуть, но с того момента прошло часика два, а значит они все еще, по сути, влажные. Ждем вермишельку на голове, бугага. А еще у меня снова реальные мужики на юзерпиках, лол. До баб я, наверное, так и не дорасту. (:
Теперь о грустном и более насущном: интернеты совсем охренели. В смысле именно интернеты, а не люди, если что. Я теряюсь в догадках, насколько спокойнее и уютнее будет жить с таттелекомом, который нам скоро подключат. Что-то мне моя жопа подсказывает, что сильных улучшений на поприще лучше не ждать. Ну, впрочем, все мое сидение в сети заключается в выкладывании фоточек заданий в группу группы (баянистый баян прям, бля), объяснении тупицам их обязанностей, прослушивании музычки и...чтении, совсем редко.
Правда-матка в том, что я чувствую себя эдаким задротом, но уже не геймером, а риальнэ студентом. Ибо блеать, что-то преподы на нас прямо навалились, и даже я, со своей многорукой натурой (писать, чертить, трепаться одновременно, например), нихуя не успеваю. Еще завтра нужно бежать в ебеня между двумя парами, чтобы отдать замдекану справочки на получение мат.помощи. (Я сейчас чувствую себя суровым сапожником, который срет кирпичами и матом на головы мимокрокодилам...)
А еще я не понимаю, зачем я все это вообще печатаю, если мне вставать в 6, усну я в 3, а псто все равно никто не прочитает, кроме пары чуловечков.
А еще я ревнивая стерва, и хватит мне это активно напоминать пропаданиями и прочей херней такого рода. Кроль, это тебя касается, если чо. Правда, я сомневаюсь, что твои ноги донесут тебя до ленты избранного нашей милой дайришечки.

P.S. Я в очередной раз запостила псто ни о чем, хотя сказать можно и нужно было бы весьма много и содержательно. Я мудак, лол. Пусть хоть картиночка в тему будет, что ли.

@темы: Жизненное

22:24 

Дела-дела.

Битер-одиночка.
Ну, довольно внезапно соорудился такой вот дизайн. Если говорить на чистоту, он пал жертвой экспериментов над фильтрами и скриптами. Но получилось, вроде как бы, очень даже ничего. Больше всего я убивалась над эпиграфом и фоном... Ну, и в общем, до идеала все равно далеко, я считаю, но мне нравится.

@темы: Жизненное

20:16 

Думы.

Битер-одиночка.
Мои вкусы внезапно изменились. Практически во всем, как это ни странно. Сохранились, пожалуй, разве что пристрастия в музке, и то не совсем. Внезапно как-то не привлекает фэнтези-литература. Раньше хотелось почитать про другие миры, про эльфов, и что-то такое. Сейчас рядом с кроватью лежит Селинджер и "Вино из одуванчиков" Рея Бредбери, "Алхими" Пауло Коэльо, его же "Брида". Раньше мне хотелось, чтобы в руках лежала аккуратная тетрадка, а сейчас мне нравятся те, что на спиралях. Растолствешие, немного помятые, исписанные небрежным почерком и с ровными таблицами и полями. Мне нравится как они пахнут - моими духами, ручкой, совсем немного - пылью, и даже едой. Мне нравится просто листать их, иногда вчитываясь в записи.
Если подумать, то все изменилось очень резко - с поступлением в институт. Как только взяла в руки линейку линейку, карандаш и листы А3 - мир стал другим. Как если бы в своих домашних заданиях по начертательной геометрии и инженерной графике я рисовала...саму себя. Где все измеряется в миллиметрах и градусах, все четко и предельно ясно. Сейчас, когда совсем недавно была на первой паре по операционным системам - словно проснулась еще сильнее. И хотя я пока не совсем понимаю схему предстоящей работы (все же вникнуть в незнакомую программу сразу довольно сложно) - я уже как будто бы чувствую, НАСКОЛЬКО мне нравится то, что я делаю. Среди точных чисел, четко определенных чертежей, в среде логики и анализа как-то даже слишком уютно. Раньше было все равно по другому. Раньше я просто любила считать, чертить. Сейчас я ухожу в это еще глубже, и иногда даже забываю, что я сама - вполне живая и мне надо бы есть и спать.
Я не испытываю эмоций, когда рядом живые люди. Смеюсь, плачу, общаюсь - но не чувствую себя куклой, имитирующей человека. Рядом с техникой, которой не нужны мои эмоции, внезапно чувствую себя живой и нужной. Странно, потому что должно же вроде быть наоборот?
Жизнь - странная штука.

@темы: Жизненное

22:26 

О переводе.

Битер-одиночка.
Уже второй пост за день, подозрительно. НО:

Надо сказать, я чувствую себя почти героем.

@темы: Жизненное

18:57 

В прямом эфире.

Битер-одиночка.
Больше всего в моих снах меня пугает степень их реалистичности. Даже если мне снится что-то в духе квадралогии "Чужой", наутро я неизменно чувствую себя действительно как будто мертвой. Если я кричу - у меня першит в горле, если меня душат - болит шея, если что-то ломают - болит именно там, где сломано. Даже понимая, что это просто сны, я никак не могу избавиться от ощущения того, что увиденное мной - страшная, кровавая реальность.
Иногда мне кажется, что я живу в Матрице, и мое сознание разделено на несколько имитирующих программ (и что даже сейчас я нахожусь в такой вот программе), а настоящее тело мирно себе спит.
Хочу быть лифчиковым бетменом...

@темы: Жизненное

22:06 

Смотрим детективчики, радуемся жизни.

Битер-одиночка.
Порой, теперь уже очень редко, мне хочется снова писать. Мне было бы даже интересно посмотреть на эти работы - увидеть, что изменилось, как сильно исказилось. Это случается все реже. Все реже мне хочется петь. Все реже хочется рисовать. Все реже хочется качать игры и играть в них. Я не знаю, как это называется, и я не знаю, как к этому относиться: временное это, или вечное?
Каникулы потихоньку подходят к концу - осталась еще неделька, и на учебу. То ли хочется, то ли не хочется. И лень таки одолевает. Надо лечить.
И давно я что-то не ставила к постам картиночек. Вот такая вот, под состояние души.

@темы: Жизненное

11:10 

.

Битер-одиночка.
Почистила список сообществ и вообще свою ленту избранного в целом. Эм.... и все равно у меня такое чувство, что примерно половину из этой самой ленты избранного я позорно не читаю. По какому принципу чистить ее теперь? "оставить только то, на что хоть иногда заходишь и подаешь признаки жизни"???
Из крайности в крайность, однако. Впрочем ладно, сейчас передо мной стоят несколько иные задачи - зарядить фотоаппарат и благополучно смотаться к Маше.
Все ПЧ, чьи дневники полетели в корзинку - не обижаться. Просто я в ПЧ не для количества добавляюсь, а чтобы читать. А если не читаю и не отвечаю - то можно бы и удалиться. х)

@темы: Жизненное

13:53 

Думаю.

Битер-одиночка.
Время течет, прошлое забывается, настоящее уходит, будущее неизбежно приближается. "Завтра" превращается в "сегодня", "сегодня" перетекает во "вчера", "вчера" однажды превратится в "когда-то давно". Так и люди - приходят, уходят, рождаются, живут и умирают. Единственный замкнутый круг, из которого нет выхода. Иногда заглядывая куда-то на старые страницы своих блогов (не то чтобы многочисленных, но один из них я не чищу, поэтому там действительно много Меня), я перед собой вижу саму себя - ту самую забавную, излишне строгую к себе и другим девчонку. Грустящую, смеющуюся, ругающуюся... И удивляюсь. Почему-то на бумаге, пусть и электронной, я действительно становлюсь человеком эмоциональным, живым, и даже несколько сентиментальным - мне внезапно хочется рассуждать обо всем, рассказать все на свете, и даже изучить что-то новое для себя. Если бы я была такой же в жизни, у меня, наверное, было бы намного меньше проблем в общении с живыми людьми. Если в сети я инициатор в общения, то в жизни я стою в стороне и наблюдаю за окружающими. В реальности я всегда стою в стороне, молчаливо принимая во внимание все, что происходит вокруг, лишь изредка вставляя слово в беседе. И я даже не знаю, чем это объяснить. Во мне многое изменилось, я повзрослела, что-то в моих взглядах на жизнь необратимо изменилось. Но, тем не менее, в одном я так и не сдвинулась с места: я ассоциальна. И по прежнему остаюсь человеком, который уютно чувствует себя в сети, но никогда не лезет в общение в жизни.
Время течет, прошлое забывается, настоящее уходит, будущее неизбежно приближается. "Завтра" превращается в "сегодня", "сегодня" перетекает во "вчера", "вчера" однажды превратится в "когда-то давно". Люди всегда остаются собой - от самого начала своего жизненного пути, до самого его конца.

@темы: Жизненное

17:38 

Немного о грустном.

Битер-одиночка.
Ну, нужно, наверное, и немного о грустном поговорить - в последнее время я тут писала совсем нейтральные посты, даже несколько непривычно.
Сегодня человеку, бывшего для меня примером для подражания, заменившего отца и мать, направлявшего меня на моем жизненном пути, могло бы исполниться 68. По правде говоря, давно ушедший 2010-ый год был переломным во многом, но 12 ноября стало тем пиком, который сломал не только меня. Если меня спросить о том, что было в ту ночь - я опишу все в мельчайших деталях даже теперь, потому что это слишком... важно.
Говоря начистоту, мне слишком противно вспоминать тот период моей жизни, и в некоторых моментах очень больно это делать. Когда-то умный человек сказал мне, что я слишком цепляюсь за свое прошлое, хотя на самом деле, думаю, я просто иду ему навстречу, принимая свои страхи и слабости такими, какие они есть и по сей день. Впрочем, всегда есть то, что мне хотелось бы изменить - например, тягу к человеку, которого если и увижу, то совсем не скоро. Я понимаю, что в этом нет абсолютно никакого смысла, понимаю, что совершаю глупые поступки, но пересилить себя пока что не могу. Порой моя излишняя эмоциональность вымораживает даже меня саму настолько, что я действительно начинаю себя ненавидеть. Самокритичность, при этом, не является характерной для меня чертой.
Есть много людей, с которыми мне бы хотелось общаться нормально. Мояши, как пример. Однако порой моя упертость заводит меня в тупик, и я не знаю, как поступить - пойти таки на контакт и наконец изжить уже эту глупейшую в мире обиду окончательно, или упрямиться дальше и портить другим людям жизнь своей тупостью, при этом прекрасно осознавая, что я уже ничерта давно не злюсь и хотела бы наладить общение.
Люди - смешные. Я тоже смешная. Глупая до ужаса, в чем-то сильная, в чем-то взрослая, но в некоторых детях настолько идиотка, что это уже даже не смешно, на самом деле.
И, поскольку умная мысль внезапно покинула мою голову, и посему исповедь временно оканчивается, вопрошаю небеса: дайте мне завтра мозгов и силы, чтобы сдать историю! XD

@темы: Жизненное

10:13 

Не опять, а снова.

Битер-одиночка.
Natsu Aki → Psycho Kei → Мадлин. Вот так люди и возвращаются к русским никам - Мое пребывание на форумах начиналось именно с них. Впрочем, если вспомнить их, то окажется, что я, по природе своей вообще-то отрицающая субкультуры, была прямо девочкой-эмо какой-то: Девушка Дождя, Черная Луна...Идущая по крови. О_о Насколько я помню, первым моим иностранным ником был Kawaii Killer (Я была странным ребенком...). Потом ко мне пришло мое, изжившее себя (потому что перестало быть родным), Natsu Aki, потом нечто промежуточное, продержавшееся ровно месяц, потом вновь старый ник и затем Psycho Kei. Несмотря на то, что этот ник мне действительно нравится, меня почему-то стали раздражать любые иностранные символы... Я вдруг внезапно настолько полюбила свою страну (к которой в общем-то до этого не относилась ровным счетом никак), что меня стали раздражать иностранные ники на русских юзерах.
На самом деле, Мадлин - одна из вариаций имени Магдалина/Магдалена, уже занятых на форуме. Ну, потому что Мария Магдалина, и потому что Магдалена Нойнер - немецкая биатлонистка, которой я долгое время восхищалась. Кратко, немного грубо, и четко. Мадлин. Рассматривался вариант Малэйн. Но, сказать по правде, буква Й редко смотрится привлекательно в никах, потому так, как есть.
Посмотрим, что получится из этого.
P.S. Пока в вордовских символах искала стрелочку, наткнулась на удивительную милоту и соорудилось такое: •ᴥ• Запихну ка я это, скажем, в подпись, ибо такое ня!

@темы: Жизненное

09:53 

Вопросы дебилизма.

Битер-одиночка.
Самое тупое в этой жизни - идиотизм человечества. Банальнейший разговор на тему "А Вы любите детей?" всегда неизбежно заканчивается холиваром, потому что нет, я не люблю детей, а окружающие не понимают, почему всё складывается в нашей с ними беседе именно так. На бесконечные доводы в виде "Ну они же такие милые!" остается отвечать "А ещё они постоянно ревут, орут, и все ломают!", при том желательно в той же интонации, что у собеседника, потому что иначе ответ почему-то проскакивает мимо ушей. А если не проскакивает, то незамедлительно следует "Почему ты на меня орешь?!", хотя на деле я просто разговариваю с человеком в том же тоне, что и он со мной. И почему-то именно я, после такого, грубая и неблагодарная сволочь. Жизнь всё-таки очень странная штука, мне не до конца понятная.
Вообще, всё это шло к тому, что скоро нас в квартире будет не четверо, а пятеро - сестра ждёт ребёнка. Я за неё, конечно, безумно рада, но лично мне в доме данное диво природы не больно то нужно - я слишком люблю тишину и покой. А значит буду сидеть с закрытой дверью, которую постоянно будут открывать, чтобы что-то мне сказать, а потом мне придётся вставать, потому что закрывать двери эти люди не приучены.
А еще я вот задумалась: на кого из изображенных в эпиграфе персонажей я больше похожа? Пожалуй, на зайца.
Лень делает меня человеком достаточно злобным. И, к слову, способным бить кого угодно и чем угодно, в том числе и себя. Как-то вот так складывается жизнь.

@темы: Жизненное

Лыбродыбро.

главная